el huge

¿Amigos?  ¿Hermanos?  ¿Quién es tu mejor amigo?  Se me ocurre que quien siempre está ahí lo es.  Pero, ¿quién podría estar a cada momento contigo?  ¿Quién se preocupa todo el tiempo por tí? 

Stewart era un hijo de la chingada.  Deportista.  Ojos verdes, piernas largas y fuertes torneadas en arco, llenas de vello apenas a sus 14 años.  El tipo todo olía a experiencia.  De lejos tenía un aura como de bucanero.  Demasiado barbárico.  No se le podría intuir como a alguien que prefiriese leer o ver películas.  Él, simplemente, iba y vivía todo aquello de lo que alguien como yo prefiere leer, ver o escuchar.  Hablaba con una malicia que daba miedo y provocaba insospechada admiración en sus compinches.  El típico bully americano que todos deben querer porque es demasiado bueno para todo.  Demasiado cool.  Nunca sensible.  Rara vez con la necesidad de ser cuidadoso.  Todo perfección.  Mi absoluto opuesto.  Una especie de negativo fotográfico pero del alma.  A mi punto de vista marchito de apenas adolescente y tapiado de luces sobre flores rojas, un reverendo cabrón.

Nunca fue mi amigo.  Nunca nos hablamos más de lo que se hablan dos niños que viven a dos cuadras de distancia pero que coinciden de vez en cuando.  Hoy quisiera matarlo.  Destrozarlo.  Siempre estuve seguro de que él se conocía a sí mismo desde el cerebro hasta las uñas.  Triste negativo era yo en comparación con él.  Poco después, en la prepa, volvimos a coincidir.  Yo, todo bueno.  Él, todo perverso.  Que se pudra.  Me castra haber sido criado tan inocente.  Me frustra haber aprendido algo de él.  Él no tenía la estatura moral -o mental- para siquiera pretender enseñarme cualquier cosa.

Una vez sus cuates de la prepa lo tomaron fuertemente de los brazos y lo llevaron como entre juegos hasta donde yo estaba.  Recuerdo que yo estaba perdiendo el tiempo en el receso quizás olfateando los guisos de la cafetería rascándome el hombro contra lo rugoso de algún pilar del edificio de la preparatoria.  No sé por qué demonios habrán pensado que yo querría hacerle daño físico.  Quizás de alguna manera lograron sentir algo de empatía hacia mí que ostentaba como tatuajes los vituperios de que Stewart me hacía blanco.  El caso es que lo pusieron frente a mí y comenzaron a gritarme que aprovechara la oportunidad para golpearlo. 

(también continuará...)

Hermano B (alegre):  Caminé diez kilómetros desde mi casa hasta aquí.  Me siento muy bien.

Hermano A (gritando y esquivando el abrazo):  Ya lo sé, maldito inconciente.  La única razón por la que dios te ubicó en esta familia fue para que te pusiéramos una correa como a los perros.  Ven y abrázame donde no te pegue el sol.

Hermano B (con el corazón roto):  Está bien.

Hermano A (visiblemente enfadado):  ¿Por qué te viniste caminando?

Hermano B (con plena conciencia de su simple verdad):  ¡Porque quise!

(continuará...)

A veces me desespera estar tan ocupado.  Física, mental y emocionalmente.  El trabajo, mi prometida, mi cero-varo, el facebook, las clases, el material, las presentaciones de powerpoint, los exámenes finales, los alumnos, los directores, los jefes, los compromisos, las deudas, los exámenes extraordinarios, las calificaciones, el campeonato que viene, mi carro, su perro, mi mamichi, mis hermanos, mis amigos, el Santos, el saldo del celular, mis amigos de la música, la ropa, mi cuarto, la lavadora que no funciona, la gente que nos rodea, nuestra boda, la foto, la recepción, el banquete, el dinero, los invitados, los padrinos, el anillo, la pedida, las despedidas, los regalos, mi espacio ignorado, mis espacios del blogspot igualmente ignorados, mis amigos de la red, los tres coyotes, el imbécil del suicida, la espera, el nervio, el siempre presentar una buena cara, los colados, las invitaciones, el arreglo de flores, el video, las vacaciones de verano que vienen sin paga, el andar buscando, mi bajo en el empeño, los primos, los tíos, la familia, mi incapacidad de pedir algo -lo que sea a quien sea-, mi necesidad de siempre comer solo, los conciertos a los que no voy, los viajes, alumnos que me aman, alumnos que me odian, el diploma de Michigan con honores, mi reconocimiento como mejor profesor frente al rector y toda la cosa, el vino, los canapés, los meseros, el bar-tender, la tele, el refri, la refri, el café de cada dos viernes que a veces se convierte en cena para 5 en el applebee's, nuestros antojos, mi cartera vacía, la música sacrificada con una risita de escalofríos, las pérdidas que conlleva, el estertor agónico que promueve, la panza que crece de puro estrés, mi sonrisa, el escribir, los reportes, los papás que vienen de visita sólo para conocer al profesor de sus criaturitas, las fiestas cada mes para celebrar todos los cumpleaños, mis malos pensamientos, mis buenos pensamientos, mi intransigencia de corazón que sigue sin poner atención a mi sensatez que se tarda milenios en estar conciente del estado emocional en el que estoy, la política, los halagos, mi carro forrado de banderitas del equipo, mis multas en biblioteca, los libros, la compu, las aplicaciones en cuarentena, los troyanos, mis sobrinos, el Nicolás, los arreglos de la casa nueva, los vendedores de las otras constructoras que no ponderan sobre el infierno que me están poniendo, los recibos de nómina, el acta de nacimiento original que dice que soy mujer por un error de la mecanógrafa, el calor de la rechingada que hace acá en Torres, la reja que habrá que poner, las protecciones de las ventanas, la ampliación de la casa, la fecha de entrega, la firma de los papeles, los rezagos, los adelantos, la luna de miel, las vacaciones, los días que se dejarán de trabajar, los pensamientos que no dejan de joder, la depilación, el maquillaje, mi pelo que no se deja, la fuga de aceite del motor, la traducción, las invitaciones que recibo para tocar en otras bandas, las cortinas, los muebles, el ajuar, la cena, los paquetes, los bride-shows, los precios, los descuentos, mis sucios recovecos mentales, mis paranoias, mis expectativas, mis ansias, mi necesidad de mandar todo a la fregada y seguir en el caos, mi urgencia de tener orden, la familia, el balance, los pagos de la compu, el internet, los eventos, el pasto, las lagartijas, los puentes que se construyen en la ciudad y me quitan 5 minutos cada uno de cada traslado, sus manos, sus ojos, la embriaguez que me provocan, la desconcentración, el ramo, la música de la recepción, la iglesia, el liguero, las pruebas de laboratorio, el civil, las revistas de novia, el tiempo que falta y que apenas alcanza, sus períodos, las películas de los martes, la infinidad de folletos, trípticos y boletines que tapizan mi carro por dentro, la desorganización, su cintura, la infinidad de cabrones que siguen echándole los perros a sabiendas de que está por casarse, los muy hijos de la rechingada, mi risa, mi vicio, su prestancia, las ensaladas que entre los dos preparamos, el ignorar el pasado, los vampiros, mi castillo de knighthood, mis vasallos, mis canciones, mi necesidad de cantar y gritar, las pláticas, los juicios y prejuicios, la carga emocional, los tests de conocimiento musical, el ser Han Solo en el test de personalidad de Star Wars, el valor de ser, sus labios, mi inquietud, el padre de ella que ni siquiera me habla, el padre mío a quien ni siquiera volteo a ver, nuestras madres indefensas, mi insaciedad, la falta de inspiración, mi ego, mi líbido que demanda, mis extremidades que buscan y que sólo en ella encuentran mi verdad, mi destino, mi castigo, mi lucha, mi cielo, mi gracia y mi paz...

Esto no me puede llevar a ningún bien...

Creo que me estoy haciendo adicto al facebook.

Búsquenme...

De cómo Ariadna aceptó al fin que las brujas existen

¿Cuáles pinches brujas? Pensó cuando vio el subject del mail que le enviara Daniela. La bruja serás tú, le dijo a Daniela desde aquí en México hasta el límite oeste del centro de la capital de Nueva Zelanda. Ella aquí con el pudor que sólo la soledad sin su mejor amiga en vacaciones le acarreaba, y Daniela allá en el paraíso regodeándose de poder enviar correos estúpidos.

Había un muchacho que la había estado viendo desde hacía rato, sentado a dos mesas de ella. El tipo platicaba, sonreía y reía con un compañero de él cuyo rostro no había visto. El cruce de un vistazo suyo con la definitiva contemplación de él la turbó en un principio, pero después le vino extrañamente encima como la mirada fija de un amante en patente insanidad contenida, de tal manera que, al poco rato, se supo a sí misma echándole uno que otro vistazo por encima de la pantalla de su laptop.

El correo de Daniela era una cadena como cualquier otra. Mal redactada y llena de lugares ahora comunes de tan recurridos en el internet. Todo se le antojó molesto y falto de coherencia para con el grado de amistad que ella y Daniela habían logrado cultivar. Fue de hecho pensando en ello por lo cual decidió leerlo todo.

Daba una leída por acá y después levantaba la mirada. Él ya no la veía, pero su lenguaje corporal era demasiado obvio. Había abierto sus piernas para que ella pudiera ver más hacia dentro de su bermuda jamaicana. Rubio. Impresionantes ojos verde acuoso. Sus cabellos parecían guardar un balance perfecto con el orden a pesar de que daban la impresión de no haber sido siquiera enjuagados por un par de días. Estaba rasurado sin embargo.

De repente, él correspondía a sus miradas ahora menos disimuladas y ella, atrabancadamente, volvía la mirada al mail de la brujería. Pide un deseo, alcanzó a leer mientras bajaba el apuntador. Tienes diez segundos. Lo más risible de todo era que la gran mayoría de esos estúpidos correos en cadena tenían incluso un conteo desde el 10 hasta el 1 para que uno se concentrara en lo que pidiese.


¿Quieres saber cuál fue el deseo de Ariadna?  Pícale aquí...

Bueno, no me lo van a creer, pero este fin fui a ver la temporada de obras de teatro universitario que hay cada año.  Claro que ya saben que estas cuestiones tienen un nombre más pro y más rimbombante, pero pues, como en realidad acabé yendo porque me regalaron el boleto, obvio que del nombre ni me acuerdo.  De ahí lo que a continuación expongo.  Lo que pasa es que la obra fue una especie de réquiem dedicado a Abba.  Y pues ahí me tienen con el amor de mi vida viendo a los post pubertos brincando, actuando, bailando y cantando en español todas las canciones más famosas del cuarteto sueco.

Así que aquí viene lo interesante de todo esto:  Quiero hacer una disertación sobre apreciación musical, pero antes que nada quiero hacer una encuesta para entrar en calor y poder postear con algo más de base al respecto. 

Todos hemos escuchado "Chiquitita" de Abba alguna vez en nuestra vida.  Creo que tanto nos la han machacado en nuestras cabecitas con tributos, ediciones especiales, homenajes, réquiems y refritos que, aunque no nos gustase la canción, podríamos afirmar que nos sabemos cuando menos dos líneas de ella.  ¿Cierto o no?  Así que, mi pregunta es la siguiente:

¿Por qué te gusta la canción?

Te voy a poner varias opciones:
a. Por la letra.
b. Por la tonada o melodía.
c. Por la música.
d. Por el acompañamiento de las voces.
e. Por el pianito bonito del cierre de la canción.
f. Por ser un ícono de su época.
g. Por ser de ABBA.
e. Por el alargamiento del segundo compás del coro que, en vez de tener cuatro tiempos, tiene cinco.
h. Por la instrumentación.
i. Otra razón...x
j. No me gusta.

Espero sus respuestas...

Y les dejo la canción por si quieren analizarla antes de exponerla...
 Y también la versión en inglés.

  Claro que si prefieren oír a Coldplay, mejor píquenle aquí.

La venganza no nos da alivio por sí misma.
Más bien, es el hecho de tomar conciencia de que podemos actuar de una manera aún más despreciable que aquél que nos ha perjudicado.
Es el hecho de sabernos peores seres humanos que nuestro ofensor.
El creernos justificados para el mal obrar.
El dejar de tener miedo por sabernos superiores al mal que se nos puede hacer.
Es portar un estandarte que gloriosa, avante y orgullosamente abandera una comitiva que ejerce completo dominio sobre la vida misma y ahora vuelve a casa...
Al infierno...

Durante ese sueño magistral, Manuel vislumbró hasta la muerte de su epifanía que lo único trascendente que podría escribir en su autobiografía eterna y aburrida sería el haber concebido hijos. 
Después de tantos estudios, comprobaciones, pruebas y errores, experiencias ambiguas y seculares.
Varias, ninguna, todas, la única.
Decisiones, unas eruditas y otras enfadosas.
Reacciones, rebeldías, intenciones absolutas o suplicantes de lastimar y hasta de matar.
O de amar.
¿Qué tan diferentes llegaron a ser?
La más sincera de sus palabras le decía que deprimido era apenas un mote, un fallo por definir, un difuso estado que no lo acababa de envenenar.
Todavía no tenía veinticinco y ya se sentía llegado a sus máximas capacidades.
Estaba conciente de ser común, austero, verosímil y definitivamente manco. 
Sólo un hombre.
Señor padre.
Uno más.
Quería llorar.
Sus ojos no respondían, sin embargo.
Nada lo hacía, pues su aridez del alma lo estaba convirtiendo en estatua.
Hambreaba por liberarse de las cadenas que ahora lo cercenaban de la vida.
Pero al temblar proclamaba al fin que nada ya estaba bajo su control, si es que alguna vez algo lo estuvo.
Tan a la deriva.
Ningún orgullo.
Faltante remanso de paz.
Tanto amor, tanta faena.
Tanta lujuria.
Tanta diversión en el pecado que en su momento fue casi barbárico y hasta ufano pero que para hoy quedaba peor que degradado.
Tan sólo un lugar común.
Menos que eso.
Una serie de estupideces más.
Una mancha totalitaria.
Que lo convertía casi en animal. 
Y ahora nada. 
Sólo tedio.
Y ninguna lágrima.

Imbécil...